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没有被记录下来的回忆，它们躲在哪个不知名的次元，伤心地哭泣。
在我的历史里，史官只得一人，那就是我自己。
不是不曾想要记载下来，只是提笔的一霎，会有种颜料被泼洒出来的噬咬感，传遍神经每一寸角落。
紧接而来的，是无从下笔的慌乱。
回忆拒绝搜索，一段故意漏掉的时光。
这一整年的关键词，消极，厌世，幻灭，万念俱灰，无所适从，行尸走肉，流离，失所，躲避，绝望，慌乱…所有负面结痂流脓的情绪们像是巨石一样，随意滚落下来，生生砸在心脏上。
琐事伴随着所有想要记住或想要回避的回忆，零星地散落在微博里面，其实应该还有更多，可我记得我把它们都删去了。
有本书说，如果极度想要回避一段过去，心理会自动产生出一个独立人格，来承担这段记忆的悲痛与哀伤，所有严寒风雪，酷暑蒸熬的疼痛，全部由她承担。像是飘散的灵魂，不听意志的指挥，又或者，连意识也分离出去，成为各自独立的个体，想要回避的记忆越多，分离出来，在身体躯壳里游荡着的人格也越多。这本书叫做，《二十四重人格》。
而着实不愿意分佳节又重阳裂成那么多无主灵魂，那样很让我心疼。
如果不躲避，直面那些被迷雾逐渐掩埋的现实，能帮上忙，那么就这样做吧。
我的2010年。
从安贞搬走。辞掉了第一份工作。想不起来还有什么事重大的发生了，总是感到痛苦异常，可究竟是什么样的事件感染到那个触发点？好像也就这两件。
有好长一段时间，蓬头垢面，看电视剧上网，胡吃海塞，倒头就睡，梦里全是眼泪。
直到第一缕阳光洒进来，我现在工作的OFFER。包裹全身的那些冰凌才开始，随着暖阳柔软的照射，一片一片掉落。
那是真实的阳光。
与十月份那片绚丽却只是幻觉的阳光截然不同。
或许因此有那么一段时间，我所不明白的是，究竟是这件事太过重大，还是自己太过渺小，为什么找不到能将它适当对接在自己路径上的方式。
至今仍归属于“或许因此有那么一段时间”内。
我知道十月的那股力量，确实让我远离了梦魇，只是它是如此的虚幻，在载着我飞行了短短的一段之后，于梦境的边缘，徒然消失。只剩下一缕孤魂，在那片无人之所徘徊，回不去腐烂的梦魇，也找不到现实的出口。
自救。
像是祥林嫂，喋喋不休地跟朋友们讲我的遭遇，讲到连我自己的觉得腻烦。
拼命工作，用加班来填满自己工作日里剩余的时间，周末则安排好各种事件，忙得让自己没有办法回过头流连。
没有积攒下任何积蓄的一年，美容，养生，电影，音乐剧，话剧，健身，不断增加的衣服包包鞋子，成了生活中不可或缺的一部分，催生着心里那部分不愿意出来的积极情绪。
至少我努力了。
瘾。
有瘾，则会迷恋一样事物到“很凶”的程度。
近来看电影看书看得很凶。书飞网每个月借的5本书，每天读几页，慢吞吞地融入文字描写张力带来的情境。最近在看《幻影书》。每周至少2部电影，不同风格，不同语言，12月是蒂姆伯顿月。
而，生化危机开场主题曲Outbreak，寂静岭theme of laura的各种版本，是最近在听得很凶的歌。
命运向来如此。
希望明年一切安好。
